Юмор, приколы
- Автор темы evg
- Дата начала
Похоже, что да.
На первой фотке, его работа.
На второй - на чем передвигается.
Ну, а на третей - тихие питерские вечера.))))))
Фаина Георгиевна Раневская (урожденная Фельдман) вошла в историю культуры и кино как «одна из величайших русских актрис XX века» и «королева второго плана». Она чаще играла в театре, чем в кино, иронизируя по этому поводу, что «деньги будут проедены, а позор останется навсегда». У неё не было главных ролей, но даже небольшие, временами эпизодические роли она играла так, что они входили в историю навсегда. И мы вспоминаем о ней каждый раз, когда по телевизору слышим говорящую её низким голосом «домомучительницу» Фрекен Бок из мультфильма про Карлсона.
После нее осталось огромное количество афоризмов и «крепких выражений», большинство из которых стали крылатыми – народ прочувствовал их ёмкую образность и влюбился в отсутствие её так называемой «внутренней цензуры».
Коллекция золотых цитат и «крепких выражений» от русской актрисы:
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
***
Чтобы получить признание – надо, даже необходимо, умереть.
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
***
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
***
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
***
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
***
Почему все дуры такие женщины?
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» – зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
***
Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
***
Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Спутник славы – одиночество.
***
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
***
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.
***
Всё сбудется, стоит только расхотеть.
***
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
***
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
***
Бог мой, как я стара – я еще помню порядочных людей!
***
Нет полных женщин, есть тесная одежда.
***
Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.
***
Если человек тебе сделал зло – ты дай ему конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
***
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
***
Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.
***
– Как придете, стучите ногами.– Почему ногами?– Ну, вы же не с пустыми руками собираетесь идти!
***
Оптимизм – это просто недостаток информации.
***
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.
***
Вот женишься, тогда поймёшь, что такое счастье. Но поздно будет.
***
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
***
Женщины – это не слабый пол. Слабый пол – это гнилые доски.
***
Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая и курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель Театра им. Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер.
Фаина Георгиевна спокойно спросила:
– Вас не шокирует, что я курю?
***
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
***
Что-то давно мне не говорят что я бл*дь. Теряю популярность.
***
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
***
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
***
Очень тяжело быть гением среди козявок.
***
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
***
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
***
Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…
***
Жизнь — это затяжной прыжок из п…ды в могилу.
***
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
***
Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
***
Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
***
Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе – зло, ты ему – конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
***
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
***
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
***
Почему все дуры такие женщины?
***
— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?
***
Оптимизм — это недостаток информации.
***
Вторая половинка есть у таблетки, мозга и жопы, а я родилась изначально целой!
***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
***
Не лажу с бытом! Деньги мешают мне и когда их нет, и когда они есть.
***
У Фаины Георгиевны спросили, почему вы не хотите сделать пластическую операцию. Она сказала: «Ну фасад я отремонтирую, а канализация то прогнившая».
***
Приятельница сообщает Раневской:
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
***
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
***
Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
***
Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
***
В молодости, устраиваясь на работу, Фаина Георгиевна написала в анкете: Дочь небогатого нефтепромышленника.
***
Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни – успокоится, и не обосраться…
***
Напишите на моей могиле – «Ушла от идиотов».
***
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
***
Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет Дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты!
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
Из жизни Раневской:
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…
***
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…
***
Раневская обедала в ресторане, и осталась не довольна кухней и обслуживанием.
— Позовите директора, — сказала она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
— Что такое? — смутился тот.
— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— Но зачем?
— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.
***
Раневская решила продать свою шубу. Когда она открыла перед пришедшей покупательницей дверь шкафа, где висел «товар», оттуда вылетела здоровенная моль. Раневская проводила ее взглядом:
— Ну что, сволочь, нажралась?
***
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
- Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья..
После нее осталось огромное количество афоризмов и «крепких выражений», большинство из которых стали крылатыми – народ прочувствовал их ёмкую образность и влюбился в отсутствие её так называемой «внутренней цензуры».
Коллекция золотых цитат и «крепких выражений» от русской актрисы:
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
***
Чтобы получить признание – надо, даже необходимо, умереть.
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
***
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
***
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
***
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
***
Почему все дуры такие женщины?
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» – зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
***
Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
***
Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Спутник славы – одиночество.
***
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
***
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.
***
Всё сбудется, стоит только расхотеть.
***
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
***
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
***
Бог мой, как я стара – я еще помню порядочных людей!
***
Нет полных женщин, есть тесная одежда.
***
Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.
***
Если человек тебе сделал зло – ты дай ему конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
***
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
***
Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.
***
– Как придете, стучите ногами.– Почему ногами?– Ну, вы же не с пустыми руками собираетесь идти!
***
Оптимизм – это просто недостаток информации.
***
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.
***
Вот женишься, тогда поймёшь, что такое счастье. Но поздно будет.
***
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
***
Женщины – это не слабый пол. Слабый пол – это гнилые доски.
***
Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая и курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель Театра им. Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер.
Фаина Георгиевна спокойно спросила:
– Вас не шокирует, что я курю?
***
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
***
Что-то давно мне не говорят что я бл*дь. Теряю популярность.
***
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
***
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
***
Очень тяжело быть гением среди козявок.
***
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
***
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
***
Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…
***
Жизнь — это затяжной прыжок из п…ды в могилу.
***
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
***
Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
***
Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
***
Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе – зло, ты ему – конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
***
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
***
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
***
Почему все дуры такие женщины?
***
— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?
***
Оптимизм — это недостаток информации.
***
Вторая половинка есть у таблетки, мозга и жопы, а я родилась изначально целой!
***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
***
Не лажу с бытом! Деньги мешают мне и когда их нет, и когда они есть.
***
У Фаины Георгиевны спросили, почему вы не хотите сделать пластическую операцию. Она сказала: «Ну фасад я отремонтирую, а канализация то прогнившая».
***
Приятельница сообщает Раневской:
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
***
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
***
Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
***
Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
***
В молодости, устраиваясь на работу, Фаина Георгиевна написала в анкете: Дочь небогатого нефтепромышленника.
***
Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни – успокоится, и не обосраться…
***
Напишите на моей могиле – «Ушла от идиотов».
***
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
***
Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет Дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты!
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
Из жизни Раневской:
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…
***
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…
***
Раневская обедала в ресторане, и осталась не довольна кухней и обслуживанием.
— Позовите директора, — сказала она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
— Что такое? — смутился тот.
— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— Но зачем?
— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.
***
Раневская решила продать свою шубу. Когда она открыла перед пришедшей покупательницей дверь шкафа, где висел «товар», оттуда вылетела здоровенная моль. Раневская проводила ее взглядом:
— Ну что, сволочь, нажралась?
***
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
- Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья..
Последнее редактирование:
