Юмор, приколы


Зачем человеку 12 метров кишечника? Да затем, чтобы горячим чаем жопу не обжечь.
 
vXsHK9u-HCg.jpg

[DOUBLEPOST=1483003423][/DOUBLEPOST]
carucatura-new-year-03.jpg

[DOUBLEPOST=1483003559][/DOUBLEPOST]
1989.jpg
Не смог:trollface:
 
Влесу открыли магазин и выстроилась
длинная очередь. Заяц идет без очереди к
магазину. Медведь его берет за шиворот и
говорит:
— Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за
шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
— Вот ****ь!!! Третий день магазин открыть не могу!
 
ВАНЮХА 77 написал(а):
Влесу открыли магазин и выстроилась
длинная очередь. Заяц идет без очереди к
магазину. Медведь его берет за шиворот и
говорит:
— Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за
шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
— Вот ****ь!!! Третий день магазин открыть не могу!
Нажмите для раскрытия...
:D:D:D
 
Новейшая теория возникновения английского языка от небританских ученых.

Русский язык мне не родной, но знаю его достаточно хорошо, т. к. папа был дипломат и в детстве я поучился в московской (еще советской) школе с 4-го по 9-й класс, потом ЛГУ еще 2 курса, а сейчас работаю в компании где половина — русские. Впрочем, не во мне дело.

В ресторане франкфуртского аэропорта я коротал пересадочное время у бара. Метрах в шести слева разговаривали трое мужчин, двое из них явно русские и хорошо «заправлены». Через какое-то время третий отошел и славяне переместились за столик прямо у меня за спиной, видимо барные стулья стали опасно высоки. Я сидел и что-то рисовал в блокноте, но когда они начали говорить, быстро понял, что мне нужно это поподробнее записывать, т. к. оказывается я очень плохо знаю русский. (Извините за мат, длинноту и пунктуацию, старался сохранить авторские паузы. Да и вообще в ней не силен. )

— Серег, а чо тебе тер этот пид@р? — Да он, б%%%ь, полуглот е%%%%й, 7 языков в жопе ноги. Ты слышал как он по-русски говорил? — ну типа, тока не понял них@я. Душ, солдат, тротуар, рашпиль. Еб@нутый походу. — Он про то что у нас дох@я французских и немецких слов. А х@ле, французы в 12-м году слова принесли и передохли нах@й в сугробах. Немцы тоже довы@бывались, проебали все свои заводы нам в 45-м.

Я вот б%%%ь 4 языка знаю, две спецшколы, институт. А мне этот еблан британский пуржит про русский неп@здатый. Да ты знаешь, как они свой английский еб@чий делали? Сп@здили словарь у французов и выписали все глаголы, у немцев, с@ка, отжали азбуку и оттуда существительные поперли. Тока ж они же б%%%ь — прыщи пещерные, еще и с ошибками списывали. А про род, склонения и всю эту х@йню-грамматику им никто не рассказал. Папуасы б%%%ь! Нах@ярили свою тхе везде и все, с@ка, довольны б%%%ь, готов язык. И мне он гонит про то что русский — пижженный, да сам он барыжит буквари, падла однополая. Рашпиль, с@ка, ему в очко вдолбить.

Сам довольно хорошо знаю несколько языков, но так колоритно, лаконично и на 90% верно ни на одном кроме русского рассказать невозможно.
 
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.