чего и следовало ожидать
Юмор, приколы
- Автор темы evg
- Дата начала
чего и следовало ожидать
Это не в юмор... Это в печаль...
Я всем говорил, что он ещё тот котрацептив...
Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!
Пенсионер из Самары в ночь с субботы на воскресенье купил несколько ящиков спиртного
и вызвал 9 проституток.
Всю ночь развлекался под громкую музыку, раздражая соседей.
Веселье закончилось, когда одна из девочек по вызову обнаружила, что пенсионер не дышит.
Вызванная бригада скорой диагностировала остановку сердца.После реанимационных мероприятий пациент пришел в себя и первым делом поинтересовался:"А девочки еще не ушли ?"
От госпитализации отказался.
За эту ночь пенсионер расстратил свои сбережения, отложенные на похороны, 83тысячи рублей.
Стала известна реакция близких родственников. Например его сын, прибыв на место проишествия, сказал:"Мог бы и меня позвать, старый козел!"
![]()
и вызвал 9 проституток.
Всю ночь развлекался под громкую музыку, раздражая соседей.
Веселье закончилось, когда одна из девочек по вызову обнаружила, что пенсионер не дышит.
Вызванная бригада скорой диагностировала остановку сердца.После реанимационных мероприятий пациент пришел в себя и первым делом поинтересовался:"А девочки еще не ушли ?"
От госпитализации отказался.
За эту ночь пенсионер расстратил свои сбережения, отложенные на похороны, 83тысячи рублей.
Стала известна реакция близких родственников. Например его сын, прибыв на место проишествия, сказал:"Мог бы и меня позвать, старый козел!"
Старый баян)Пенсионер из Самары в ночь с субботы на воскресенье купил несколько ящиков спиртного
и вызвал 9 проституток.
Всю ночь развлекался под громкую музыку, раздражая соседей.
Веселье закончилось, когда одна из девочек по вызову обнаружила, что пенсионер не дышит.
Вызванная бригада скорой диагностировала остановку сердца.После реанимационных мероприятий пациент пришел в себя и первым делом поинтересовался:"А девочки еще не ушли ?"
От госпитализации отказался.
За эту ночь пенсионер расстратил свои сбережения, отложенные на похороны, 83тысячи рублей.
Стала известна реакция близких родственников. Например его сын, прибыв на место проишествия, сказал:"Мог бы и меня позвать, старый козел!"
![]()
Здесь много кто выкладывает старые анекдоты и приколы, баян всем придётся вешать на шею)))))
Приехал к абхазу друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине.
- Почему на светофоре красный, а ты едешь! - удивляется русский.
- Я - джигит!
- Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему?
- А сейчас из-за угла другой джигит выедет!
- Почему на светофоре красный, а ты едешь! - удивляется русский.
- Я - джигит!
- Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему?
- А сейчас из-за угла другой джигит выедет!
Купил мужик в c@кcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным xyем, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!! — Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
[DOUBLEPOST=1499400861][/DOUBLEPOST]
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Ну, сначала я лизну замочную скважину...
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным xyем, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!! — Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
[DOUBLEPOST=1499400861][/DOUBLEPOST]
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Ну, сначала я лизну замочную скважину...
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!